Хочу немного рассказать про свой телефон.
Когда вы находитесь у датчика радиации с этим телефоном, и вам кто-то звонит, прибор зашкаливает. Таким образом я готовлю тосты!
Скинхэды ходят с битами и кастетом, а я с телефоном.
В спецназе есть специальная группа захвата, если противник вооружен 3510.
Как-то продавец попросил мой телефон вместо гирьки, когда я покупал продукты.
Несколько выпавших кнопок я заменил на клавиатурные, и все равно осталось место между ними!
Прочитав тактику боя бойца с ножом, я понял, что телефон приспособлен для нижнего хвата и прямого хвата, а также, что его можно метать с очень тяжелыми последствиями и вывихом кисти. Мой дед, живший и воевавший во Вторую мировую войну, сказал, что этим телефоном он снимал часовых, а также Nokia спасла его от патрона в сердце, отделавшись царапиной, которая заросла уже грязью.
Мой телефон подкладывают под колеса забуксировавшего джипа, ну по крайней мере моего "запора".
Вообще-то этот телефон сделан на тракторном заводе. Наши пращуры выковали его из стали.
Размеры моего телефона XXL.
Его можно взвешивать только на грузовых весах. Телефон едет в лифте, а я бегу за ним по лестнице.
Номер моего телефона 8970000001.
На боку телефона есть специальная кнопка для будильника - главная функция телефона, я его встроил туда ещё в семидесятых.
Когда я вынимаю аккумулятор из телефона, труба продолжает работать ещё десять минут. Вы спросите: почему? Да потому что он сделан до войны, а тогда вещи делали на совесть!
Мой "запор" + Nokia = электромобиль.
Вместо фирменных кнопок от Nokia вкл. и выкл., к сожалению, её потерял мой дед во время Курской битвы, я установил выключатель света - дешево и сердито!
Мне приходится отключать телефон за десять километров до аэропорта, сигнал радара полностью глушится.
Однажды мой телефон, упав, сломал пенсионерке ногу, а ещё однажды поцарапал паркет в театре.
Когда мой телефон вибрирует, сейсмологи предупреждают о землетрясении в 1 балл.
Однажды меня забрали в обезьянник за ношение "его", как холодного оружия. Самое обидное, что я ничего не мог сказать в оправдание (правда глаз колет). После этого мне пришлось сдавать экзамен на ношение такого телефона психиатру.
Когда я его потерял, то нашел на штрафстоянке.
Мне не нужен зарядник, достаточно два провода с изоляцией и 220 В!
На боковой стороне кто-то нарисовал линейные деления до 1 метра, и ведь хватило места!
Я ношу его в рюкзаке.
Вместо hands free, у меня вставляются свинцовые накладки, чтобы не спеклись мозги.
Когда кто-то пытался в троллейбусе вытянуть из рюкзака мой телефон, я ему помогал, а в другой раз мне пытались подбросить что-нибудь поновее.
Когда я вхожу в общественный транспорт, люди уступают мне место. Нет. 2 места.
Телефон я тоже мажу дезодорантом.
Когда мне нужна новая мелодия, я вставляю другую пластинку.
По умолчанию в моём телефоне заводской звонок на обед, потом пришлось сменить, а то кошка сама научилась делать петлю на шее!
Вы, наверно, думаете, как этот телефон попал к моему деду? Нет, неправильно, не от прадеда. Просто немцы перепутали его с бомбой и сбросили с грузового самолета на город. Последствия все равно оказались катастрофическими!
Недавно в нем проводили раскопки археологи.
Вместо подсветки стоит свеча, была лампочка, но она ела слишком много энергии, 100 Вт - это вам не шутки, а то приходилось его подзаряжать каждый месяц!
Если подсоединить телефон к телевизору, он может ловить абсолютно все каналы, и перекрывать их соседям.
Своим телефоном я могу забивать гвозди, шурупы, винты, а если в отверстие вставить сверло... В общем, дом я уже построил.
Я не разрешаю трогать моим детям мой телефон, а то еще надорвутся!
Чтобы разобрать мой телефон, нужен разводной ключ на 16, кувалда килограмм так десять и немного строительной техники.
Ученые признали мой телефон самым прочным на Земле, доказано всеми каратистами с поломанным черепом.
Ученые до сих пор не могут понять его состав.
Кнопки я смазываю машинным маслом, а корпус протираю серной кислотой.
После уже одного года ношения этого телефона меня взяли в клуб тяжелоатлетов.
Когда мой телефон сломается, я буду знать, что начался Страшный суд.
Однажды на мой телефон сели и сломали копчик.
Некоторые люди жалуются, что у них телефон упал в унитаз, а мой упал и сломал его.
Если нет стула, я достаю телефон.
Чтобы писать SMS, надо выучить азбуку Морзе.
Моему телефону начисляют пенсию.
Я храню его в гараже.
У моего телефона есть ножки от дивана.
В прошлом году мой телефон пригласили на парад в честь Дня Победы.
В военкомате мне сказали, что и так уже намучился, и дали белый билет.
Все вынимают аккумулятор из телефона, а я - телефон из аккумулятора.
На моем телефоне есть очень интересная игра "лапта". Шарик прилагается!
Когда послал SMS'ку другу, его телефон потяжелел на килограмм!
Крышка для защиты клавиатуры (ха-ха-ха-ха-ха, защита, как смешно) крепится на дверных петлях.
В принципе мой телефон по нынешним меркам "доисторического происхождения".
Купил его я ещё в 2001 году, и по тем временам деньги немалые. Ну, как и все телефоны того времени, главной функцией являлся звонок, писание SMS'ок, и конечно, будильник. Глюков в телефоне нет, проблем со связью тоже, - как я уже писал, "в те времена их делали на совесть"!
Про минусы писать почти нечего, потому что он не цветной, без камеры, старый, но все же очень привычный. Особо надо заметить удобную и почти не протирающуюся клавиатуру, в наборе SMS'ок очень удобно!
Такой телефон я порекомендовал всем, кого только знаю, жаль только, в начале двадцать первого века!!! А так все отлично!
Артем